Тема встречи · 24 декабря

Праздники с семьёй: как не поссориться с родными и не испортить выходные

Семейные праздники — хорошая традиция. Родные собираются за одним столом, общаются, вспоминают прошлое. Но иногда достаточно одного неосторожного вопроса, чтобы приятный вечер превратился в выяснение отношений. Почему так происходит и как провести праздники без ссор? Давайте разберёмся.

Представьте обычную ситуацию. Вы приехали к родителям. На столе любимые блюда, все рады встрече, разговор идёт спокойно. И вдруг кто-нибудь спрашивает: «А когда уже женишься?», «Что-то ты поправился» или «Почему матери совсем не звонишь?».

Вроде бы ничего особенного. Родственники интересуются жизнью, переживают, хотят как лучше. Но настроение уже немного испорчено. А если кто-то решит вспомнить старые обиды, семейный вечер может пойти совсем не по плану.

Самое интересное, что с посторонними людьми мы нередко ведём себя гораздо сдержаннее, чем с собственными родителями, братьями или сёстрами. На работе можем спокойно выслушать замечание начальника, а дома вспыхнуть из-за совершенно безобидной фразы.

Почему так?

Почему мы ссоримся именно с близкими?

В каждой семье годами складываются свои привычки общения. Мама по-прежнему считает, что лучше знает, как вам жить. Отец уверен, что его советы обязательно пригодятся. Бабушка переживает, что внуки плохо питаются. А взрослые дети раздражаются, когда их снова начинают воспитывать.

И ведь каждый действует исходя из собственного понимания заботы. Только вот забота одного человека иногда воспринимается другим как вмешательство в личную жизнь.

Семейный психолог Норман Эпштейн, изучающий отношения между близкими людьми, предлагает обращать внимание не только на предмет разногласий, но и на то, чего мы хотим добиться в споре.

Хороший вопрос: что важнее — доказать свою правоту или нормально провести вечер?

Допустим, отец в очередной раз объясняет взрослому сыну, как правильно воспитывать детей. Можно начать спорить, приводить аргументы, вспоминать собственное детство. А можно спокойно сказать: «Пап, я тебя услышал. Но у нас немного другой подход».

И всё. Не каждый разговор нужно доводить до победного конца.

Я и сам замечал: иногда мы продолжаем спор не потому, что вопрос действительно важен, а потому, что просто не хотим уступать. Хотя через несколько дней уже и не вспомним, из-за чего так горячились.

Не пытайтесь устроить идеальный праздник

Ещё одна частая причина ссор — обычная усталость.

Перед праздниками нужно купить продукты, приготовить ужин, убрать квартиру, встретить гостей. И часто вся организация ложится на одного-двух человек.

К вечеру они уже настолько устают, что любой пустяк вызывает раздражение. Кто-то опоздал, кто-то не помог накрыть на стол, кто-то раскритиковал салат. И вот праздник, к которому так долго готовились, уже не радует.

Американский психотерапевт Недра Гловер Тавваб, автор книги об установлении личных границ, много говорит о том, как важно не брать на себя больше, чем можешь выдержать, и не бояться просить о помощи.

Совет простой: распределяйте обязанности заранее.

Пусть кто-то займётся покупками, кто-то приготовит горячее, а кто-то принесёт десерт. И совершенно необязательно готовить столько еды, чтобы потом ещё неделю доедать праздничные салаты.

В конце концов, люди приходят в гости не только ради еды. Хотя некоторые родственники, конечно, могли бы с этим поспорить.

Что делать с неудобными вопросами?

Наверное, в каждой семье найдётся человек, который считает своим долгом поинтересоваться вашей зарплатой, личной жизнью или планами на будущее.

«Когда свадьба?», «Почему детей нет?», «Сколько ты сейчас получаешь?», «А когда нормальную работу найдёшь?».

Причём спрашивают обычно с совершенно искренним интересом. Иногда даже не понимая, что ставят человека в неловкое положение.

Психолог Эбигейл Хардин рекомендует в подобных ситуациях говорить о своих чувствах и потребностях прямо, но без обвинений.

Например, вместо резкого «Не лезь не в своё дело!» можно ответить: «Я понимаю, что тебе интересно, но пока не хочу об этом говорить».

Или ещё проще: «Давай оставим эту тему, сегодня всё-таки праздник».

Здесь важно понимать одну вещь: уважать старших не означает соглашаться на любые разговоры.

У каждого человека есть личные границы. И право не обсуждать свою жизнь за общим столом — вполне нормальная история.

При этом не нужно обижаться на каждый вопрос. Иногда родственники действительно просто не знают, о чём ещё поговорить. Особенно если видятся с вами всего несколько раз в год.

Старые обиды лучше оставить за пределами праздничного стола

Есть у семейных встреч одна особенность. Даже если родственники не виделись полгода, они удивительно быстро могут вспомнить, кто кому что сказал десять лет назад.

Кто не помог с ремонтом, кто забыл поздравить с днём рождения, кто неправильно повёл себя на свадьбе.

И начинается очередное обсуждение событий, которые, казалось бы, давно пора оставить в прошлом.

Серьёзные проблемы, конечно, нельзя бесконечно замалчивать. Но праздничный ужин — не самое удачное время для их решения. Особенно когда за столом собралась большая компания.

Психолог Скотт Глассман советует заранее подумать, какие темы могут привести к конфликту, и подготовиться к таким ситуациям.

Например, если вы знаете, что разговоры о политике в вашей семье неизменно заканчиваются спором, необязательно поддерживать очередную дискуссию.

Можно сменить тему, расспросить родственников об их делах или предложить посмотреть старые семейные фотографии.

Иногда лучший способ закончить спор — просто не начинать его.

Если ссора уже началась

Бывает и так: кто-то сказал лишнее, другой обиделся, третий решил вмешаться. Через несколько минут уже никто толком не помнит, с чего всё началось, зато каждый уверен в собственной правоте.

Здесь главное — вовремя остановиться.

Когда эмоции берут верх, пытаться что-то доказать обычно бесполезно. Человек уже не столько слушает ваши аргументы, сколько готовит ответ.

Психологи советуют в таких случаях сделать небольшую паузу. Выйти подышать свежим воздухом, переключиться на другое занятие, дать себе немного времени.

И это действительно работает. Когда успокаиваешься, многие вещи уже не кажутся такими серьёзными.

Если чувствуете, что сами перегнули палку, лучше признать это. Сказать «Извини, я погорячился» гораздо проще, чем потом месяцами не разговаривать с близким человеком.

Но есть и другая сторона. Если вас постоянно унижают, оскорбляют или намеренно провоцируют, терпеть всё это ради семейной традиции не нужно.

Праздник — не повод забывать о собственном достоинстве.

Не обязательно проводить с родственниками весь день

Для многих жителей Иркутска и Иркутской области праздничные выходные — это ещё и поездки к родителям, бабушкам, дедушкам и другим родственникам.

Особенно если родные живут в соседнем городе или районе. Несколько часов в дороге, долгожданная встреча, большой стол, разговоры.

Но рано или поздно человек устаёт. И это нормально.

Необязательно оставаться в гостях до позднего вечера только потому, что иначе кто-нибудь обидится.

Можно заранее договориться: «Мы приедем к обеду, побудем несколько часов, а потом поедем домой».

Недра Гловер Тавваб напоминает, что личные границы касаются не только разговоров, но и времени, которое мы готовы уделять другим людям.

Поэтому короткий, но приятный визит иногда гораздо лучше долгого застолья, после которого все расходятся раздражёнными.

Ведь важно не то, сколько часов вы просидели за одним столом, а то, с каким настроением разъехались.

Не забывайте про детей

Отдельная история — дети на семейных праздниках.

Взрослые любят обсуждать их успехи, оценки, поведение. Особенно в присутствии других родственников.

«А почему у тебя четвёрка?», «Вот твой брат уже научился», «Ну-ка расскажи всем стихотворение».

Нам кажется, что ничего страшного в этом нет. Но для ребёнка подобное внимание может быть неприятным.

Не стоит превращать семейный праздник в проверку школьных знаний или соревнование между внуками.

Пусть дети играют, общаются, занимаются своими делами. И не нужно заставлять их обнимать всех родственников, если они этого не хотят.

Особенно важно не втягивать детей во взрослые конфликты. Они не должны становиться свидетелями выяснения отношений или выбирать, кто из родственников прав.

Семейные праздники должны оставлять у детей хорошие воспоминания. Желательно не только о вкусном торте.

Самое главное — не пытайтесь переделать родственников

Пожалуй, это один из самых полезных советов.

Наши родители, братья, сёстры и другие близкие люди имеют собственные характеры, привычки и взгляды. И вряд ли получится изменить их за один праздничный вечер.

Если мама привыкла давать советы, она, скорее всего, будет продолжать это делать. Если дедушка любит рассказывать одни и те же истории, вряд ли именно в этот раз он неожиданно изменит репертуар.

Но мы можем выбирать, как на это реагировать.

Где-то стоит спокойно обозначить границы. Где-то — перевести разговор в шутку. А на какие-то мелочи действительно лучше не обращать внимания.

Разумеется, это не означает, что нужно терпеть любое поведение. Но и превращать каждую семейную встречу в попытку перевоспитать окружающих тоже не стоит.

Я бы вообще предложил перед праздником задать себе один простой вопрос: зачем мы собираемся?

Чтобы проверить, кто чего добился? Выяснить, кто правильно живёт? Доказать родителям, что они ничего не понимают в современной жизни?

Или всё-таки чтобы увидеть близких, поговорить, посмеяться, вспомнить что-нибудь хорошее?

Мне кажется, ответ очевиден.

Поэтому не требуйте от семейных праздников идеального сценария. Не всё обязательно должно пройти гладко. Кто-то опоздает, кто-то скажет неудачную шутку, кто-то снова начнёт давать непрошеные советы.

Но если мы научимся относиться друг к другу с чуть большим пониманием, многие ссоры просто потеряют смысл.

И, возможно, после очередной семейной встречи вы поймаете себя на мысли, что выходные действительно удались.

А это, согласитесь, уже неплохой результат.